#멘탈

아침에 눈뜨면 오늘도 전화 몇 통 돌려야 하나 숨이 막혀요. 거절당하는 게 익숙해질 줄 알았는데 아직도 상처받고. 근데 여기서 그만두면 그동안 투자한 시간이랑 지인들 볼 낯도 없고. 버텨야 하는 건지 손절이 맞는 건

거절, 철회, 해지, 마감 미달. 매일 실패의 연속이니까 이제 내가 무능한 사람인가 싶고 뭘 해도 안 될 것 같은 무기력에 빠졌어요. 예전엔 나름 자신감 있는 사람이었는데. 이 일 하면서 자존감이 다 깎여나갔어요.

같은 지점에 증원 압박 받아도 전혀 흔들리지 않고 '저는 개인으로 갑니다' 당당한 동료가 있어요. 관리자가 뭐라 해도 실적으로 조용히 응수. 나는 눈치 보며 스트레스받는데 걔는 초연해요. 멘탈이 강한 건지 실적이 받

실적이 계속 없으니 사무실 가면 동료들 볼 낯도 없고 관리자 눈치도 보이고 해서 아침에 사무실 갈 생각만 하면 몸이 천근만근이에요. 차라리 밖에서 겉돌다 들어가고. 이 사무실 공포증 때문에 활동도 제대로 안 되는 악

3주 공들인 종신 청약이 오늘 고객 변심으로 취소됐다. 가족이랑 상의한다더니 결국 안 하겠다고. 이미 언더라이팅 넣어놨는데. 이럴 때 진짜 힘 빠진다. 클로징까지 다 했다고 생각했는데. 계약 깨졌을 때 멘탈 회복 어

오전 종신, 오후 실손 두 건 다 오늘 취소. 하루에 둘 다 깨지니 진짜 멘붕. 공들인 시간이 아까워서. 이런 날은 그냥 다 내려놓고 싶다. 술 한잔하고 잊고 싶은 날. 다들 이런 최악의 날 있죠? 어떻게 털어내세요

같이 입사해서 서로 의지하던 동기가 어제 그만둔다고 하더라구요. 그 친구가 저보다 실적도 좋았는데. 걔가 접으니까 저도 그럼 나는 뭐하고 있나 싶고 갑자기 다 무의미하게 느껴져요. 함께 버티던 사람이 나가니까 혼자

열심히 설명하고 좋은 상품 권했는데 고객이 다짜고짜 보험쟁이들 다 사기꾼이라며 화를 내더라구요. 내가 뭘 잘못했다고. 그 말이 하루종일 머리에 맴돌아서 아무것도 못 했어요. 정직하게 하려고 노력하는데 이런 편견에 부

25일만 지나면 배가 아파요. 이번 달도 못 채우면 어쩌지 관리자한테 또 불려가겠지. 마감 못 채운 사람 명단 공유되는 것도 수치스럽고. 계약이 실력만으로 되는 것도 아닌데 매달 이 숫자 압박에 정신이 나가겠어요.

사무실 벽에 팀별 개인별 매출 그래프 붙어있는데 제 그래프만 계속 바닥을 기어요. 그거 볼 때마다 한숨 나오고 자괴감 들고. 남들 우상향 그래프 볼 때 제 것만 평평하니 위축돼요. 이 시각화된 실적 압박 속에서 신입

처음엔 열정 넘쳐서 새벽까지 상품 공부하고 주말에도 고객 만나고 했는데 이제 아무것도 하기 싫어요. 폰 보는 것도 싫고 사람 만나는 것도 지치고. 성과는 안 나는데 에너지만 소진된 느낌. 이게 번아웃이겠죠. 이럴 때

솔직히 개척 나가기 죽기보다 싫은 날 있잖아. 나는 그런 날 딱 3집만 방문하기로 목표를 낮춘다. 3집만. 근데 신기하게 3집 채우면 관성 붙어서 10집 돌게 된다. 시작이 어렵지 하다보면 되더라. 목표를 최소로 낮

처음엔 사람 만나는 거 좋아했는데 이제 새로운 사람 만나면 또 거절당하겠지 또 상처받겠지 하는 생각부터 들어요. 대인기피까지 생긴 것 같아요. 사람 상대하는 직업인데 사람이 무서워지다니 아이러니하죠. 이 두려움 극복

이번 달 몇 건 얼마 이런 목표 숫자를 딱 받으면 그 숫자에 압도돼서 시작도 하기 전에 지쳐요. 저 큰 숫자를 어떻게 채우나 막막하기만 하고. 목표가 동기부여가 아니라 부담으로만 다가와요. 목표를 부담이 아니라 도전

우수사원 시상식이니 트로피니 벽에 실적 그래프 붙이고 서로 경쟁 부추기는 문화가 저한테는 압박이에요. 못하는 사람은 더 초라해지고. 남들 트로피 받을 때 박수 치며 웃는데 속은 씁쓸하고. 이런 과열된 경쟁 문화 속에

콜 100통 돌리다 보면 영혼이 탈탈 털린다. 나는 힘들 때 스스로 이렇게 말한다. '이 콜이 누군가의 가족을 지킬 보험이 될 수 있다.' 단순 판매가 아니라 사명이라고 의미부여. 의미가 있으면 거절도 견딜 만하다.

보장분석 열심히 해줬는데 고객이 '설계사는 결국 수수료 때문에 파는 거 아니냐'며 사기꾼 취급. 진심으로 도우려 했는데 상처. 물론 일부 이미지 때문인 거 알지만 억울. 이 직업 편견이랑 싸우는 게 제일 힘들다. 다

좋은 DB 하나 받으면 '이거 꼭 성사시켜야지' 집착하게 된다. 근데 집착하면 조급해지고 고객이 그 조급함을 느낀다. 나는 DB 하나하나에 목매지 않으려 한다. 이거 안 되면 다음 거, 다음 거 안 되면 그다음. 여

하루에 콜 100통 돌리면 90번은 거절이다. 이거 멘탈 안 나가는 사람 없다. 나는 거절을 개인적으로 안 받아들이려고 숫자 게임으로 본다. 통계상 30통에 1명 상담, 그럼 거절 29번은 상담 1건을 향한 계단이라

약속 잡고 갔는데 막상 가니 바쁘다며 문전에서 돌려보내거나 아예 약속을 까먹은 고객 만나면 그날 하루 종일 기운이 빠져요. 시간 내서 갔는데 이런 취급받으면 서럽고. 이런 노쇼나 문전박대에 멘탈 안 흔들리고 하루를

몇 달째 이어지는 환수랑 마이너스 소득에 이젠 잠도 안 오고 아침에 눈 뜨는 것도 무섭습니다. 사람 만나서 영업하는 일인데 우울감이 심해서 고객 앞에 서는 것도 버거워요. 이러다 진짜 큰일 날 것 같아서 병원을 가야

청약하고 좋아했는데 며칠 뒤 고객이 마음 바뀌었다며 청약철회 신청했어요. 실적도 날아가고 그동안 들인 시간도 다 물거품. 좋다고 사인할 땐 언제고. 이런 철회 자주 겪으면 멘탈이 남아나질 않겠어요. 청약철회 안 당하

7년째인데도 거절당하면 아직도 속상하다. 오늘도 개척 나가서 문전박대 여러 번. '보험 얘기 안 들어요' 이 한마디에 하루 기운 다 빠짐. 거절처리 스킬은 늘었는데 마음은 여전히 여리다. 멘탈 강한 선배님들은 이거

개척 3개월 하고 계약 거의 없어서 그만둔다는 후배. 붙잡고 말했다. 개척은 6개월은 씨 뿌리는 시간이라고. 지금 뿌린 게 4-5개월 뒤에 터진다. 3개월에 판단하면 매번 씨만 뿌리고 수확 직전에 밭 갈아엎는 거다.

개척 나가기 전에 나는 세 가지를 되새긴다. 첫째 오늘 계약 안 나와도 괜찮다, 관계만 쌓자. 둘째 거절은 나를 향한 게 아니라 상황이다. 셋째 열 곳 중 한 곳만 열려도 성공이다. 이 마인드 없이 나가면 첫 거절에

개척 나가면 별별 사람 다 만난다. 대놓고 무시하고 반말하는 사장님도 있다. 초보때는 상처받고 그날 하루 망쳤다. 지금은? 그냥 웃고 나온다. '아 사장님 바쁘신가봐요, 다음에 또 뵐게요' 하고. 진상 한 명한테 감

지인한테 보험 파는 게 미안하다고? 그 마인드부터 버려라. 네가 제대로 된 상품 제대로 설계하면 그건 파는 게 아니라 도와주는 거다. 지인이 엉터리 설계사한테 가입하는 것보다 믿을 수 있는 네가 챙기는 게 낫잖아.

신입 때 한 번 거절당하면 상처받고 접었다. 근데 진짜 잘 파는 선배는 거절을 대화의 시작으로 본다. 첫 거절은 반사반응일 뿐이다. "그러실 수 있어요" 하고 받아준 다음 진짜 이유를 파고들면 두세 번째에 문이 열린

동기부여 될까 해서 잘나가는 설계사 유튜브 보는데 월 몇천 번다 억대 연봉이다 하는 거 보면 오히려 나는 뭐하나 싶어서 자괴감만 커져요. 저들은 특별한 사람이고 나는 아닌 것 같고. 이런 성공 콘텐츠 보는 게 도움이

고객 만나고 와서 밤에 청약서랑 보장분석 자료 정리하는데 문득 손 멈추고 이게 맞는 길인가 또 생각에 잠겨요. 낮엔 정신없이 뛰다가 밤에 혼자 있으면 온갖 불안이 몰려와요. 그래도 내일 만날 고객 자료는 준비해야 하

클로징 후 침묵 게임에서 이기는 법 하나 더. 고객이 침묵 못 견디고 먼저 입 열면 대부분 "음... 그럼 이걸로 할게요" 나온다. 반대로 내가 먼저 열면 조건 물러난다. 어색함을 견디는 훈련을 해라. 침묵은 무기고